Doença
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

Morte na família
Não tem desculpa. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a firma deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se tiver o trabalho pronto…)

Morte própria
Aqui pode contar com a nossa compreensão SE:

a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;

b) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite;

c) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias).

Operações

Operações aos nossos trabalhadores são proibidas, pois nós contratamo-los como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.

Bodas de Prata/Ouro

Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

Aniversário

O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

Nascimento de um filho

Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento.

Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque…
Enquanto procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.
O sapo disse-lhe:- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.
Disse o sapo: - Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos: Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ah! Não há problema nenhum… Muito pelo contrário…Eh! Eh! Eh! - Respondeu a mulher
Então ela, começou por pedir como primeiro desejo, o seguinte:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido 10 vezes mais… O que fará dele um homem extremamente … Um deus grego de quem as mulheres se apaixonarão! - Avisou o sapo
-Isso não vai fazer mal porque, sendo eu a mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher…
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o 1º desejo. Tornou-a na mais bela mulher do mundo…
Para segundo desejo, a mulher pediu: - Quero ser a mulher mais rica do mundo!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido vai ficar vezes mais rico que tu… - Avisou o sapo
- Não faz mal… Porque o que é meu é dele e o que é dele é meu…  - Respondeu a mulher
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-a na mulher mais rica do mundo.
Finalmente, chegara a hora do terceiro  desejo…
Diz a Mulher: - Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh! Eh! Eh!
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o terceiro desejo.
As mulheres são espertas. Não as subestimes… 
Se és mulher este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento..
Se és homem vê só o final da história…
O que aconteceu?
A mulher, apesar de ter pedido um “ataque cardíaco fraco”, não aguentou…
Agora o homem, sem fazer nada… tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim…
Não faz mal continuar a deixá-las pensar da mesma maneira!!!
PS:
Se és mulher e continuaste a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que lhes dizem!!!
 Esta piada é para que todos os homens soltem uma boa gargalhada e para todas as
mulheres com sentido de humor…

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou-me e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso prepara-me roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca.
Vamos partir directamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah… Por favor, coloca também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha  um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde , segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca..

*Moral da história:
 NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
O Professor espantado diz: - Dez?!!!
Mantorras: - Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
Mantorras: - É isso professor…, Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo! Reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas. Deus disse: “Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas”.E o povo dizia: “Mas, Senhor…”“Nada de mas…, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que  estejam preparados. Têm 24 horas!”O primeiro a reunir o povo foi, Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama disse: “Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar: A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus”. Fidel  Castro reuniu todos os cubanos e disse: “Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo… A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.” Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:  ”Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!”

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que
trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos
atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, …;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
por cima ris sozinho…);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

  Digitas o ‘0′ para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
quando anoitece;

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

Feliz modernidade.

Adaptado por Andreia_Branco

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E então Manel? O que apanhaste hoje?
No primeiro dia ele respondeu: - Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante.
Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar… São uns bichinhos baixinhos, que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar “Mi nom, plis!”

Há muitos anos, na véspera de Natal, o Pai Natal estava aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena constipada e outra coxa. Desesperado, decidiu ir beber um copo, mas quando chegou à adega não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, foi informado pela mulher de que a sogra ia passar o Natal lá a casa…
O Pai Natal passou-se!
No meio daquele desespero, ouviu alguém bater à porta. Com a pressa de ir abrir, tropeçou, bateu com a cabeça na esquina duma mesa, e começou a sangrar abundantemente. Já verde de raiva, lá abriu a porta e deu de caras com um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?…
… E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo…

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros para comprar uma bicicleta e rezou durante duas semanas a Jesus. Como nada acontecia, e estava perto do natal, resolveu escrever uma carta ao Pai Natal. Os CTT receberam uma carta endereçada para Pai Natal - Lapónia e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças. O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 euros ao garotinho já que achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -”Querido Pai Natal: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo notei que por alguma razão o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, eles ficaram com 90% do que era meu!”

Sábado, como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão. De seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: ‘O tempo lá fora está terrível’. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: ‘-Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?’.

O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr!
- Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia.
  Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente.
 - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta.
  No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas.
  - ?? mas que lhe aconteceu?
  - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.

Ia um americano e um japonês pela selva.
Nisto, surge um urso enfurecido de pé nas patas de trás, de garras abertas para eles no tom mais ameaçador possível.
O americano, com reflexos ágeis, dá logo meia volta para fugir a toda a velocidade mas repara que o japonês se encontrava agachado a calçar umas sapatilhas que trazia num saco plástico.
- Epá! - grita o americano - Tu estás parvo? Se demoras muito nem as sapatilhas te chegam para conseguires fugir ao urso. Ele consegue correr muito mais depressa!
E diz o japonês:
- Mim também não quelel collel mais deplessa que ulso! Bastal mim collel mais deplessa que tu.

A professora escorrega e cai na sala de aula. Na queda, o vestido sobe-lhe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que o menino viu?
- Os seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- As suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão! E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom pessoal, até o ano que vem…

Dois Amigos

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente…
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!

O Professor

O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Se você tivesse sete euros num bolso e sete euros no outro, o que teria?
- As calças de outra pessoa, professor!

O Condenado

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer-te a palavra de Deus.
- Perda de tempo Padre! Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?