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Comédia Segunda-feira, 29 de Agosto, 2011

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto (advogado) pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos, se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
Agente - Exacto. Documentos, se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente
a viatura. Documentos, se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal
entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me
ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacete e desata a espancá-lo
violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

Comédia Domingo, 10 de Julho, 2011

Um psicólogo fazia uma entrevista para
admissão de um empregado. Entra o primeiro
candidato. - O senhor pode contar até dez,
por favor? - pediu o psicólogo. - Dez, nove,
oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. -
O que é isso? - Ah, é a força do hábito. É que
eu trabalhava na NASA. Entra o segundo
candidato. - O senhor pode contar até dez? -
pediu o psicólogo. - Um, três, cinco, sete,
nove, dois, quatro, seis, oito, dez. - O que é
isso? - Ah, desculpe. É que eu era carteiro e
estava acostumado a ver os números pares
de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólogo
pergunta: - Qual era a sua profissão antes de
tentar este emprego? - Funcionário público. -
E o senhor pode contar até dez? - Claro. Um,
dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete,
dama, rei.

Comédia Sexta-feira, 17 de Junho, 2011

Comédia

Entre vizinhos, após o jantar:

-Vizinho, o seu cão uivou toda a noite, deve estar a persentir a morte!

-A morte? De quem?

-Dele, se esta noite uivar outra vez.

Comédia Terça-feira, 17 de Maio, 2011

ComédiaIa um americano e um japonês pela selva. Nisto surge um urso enfurecido de pé nas patas de trás, de garras abertas para eles no tom mais ameaçador possível.

O americano, com reflexos ágeis, dá logo meia volta para fugir a toda velocidade mas repara que o japonês se encontrava agachado a calçar umas sapatilhas que trazia num saco plástico.

- Epá! - Grita o americano - Tu estás parvo? Se demoras muito nem as sapatilhas te chegam para conseguires fugir ao urso. Ele consegue correr muito mais depressa!

E diz o japonês: - Mim também não quelel collel mais deplessa que o ulso!

Bastal mim collel mais deplessa que tu.

Comédia Quinta-feira, 17 de Março, 2011

Comédia

A esposa: - Ó Fernando! Ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu! O marido (virando-se para o outro lado cheio de sono): - Cala a tua metade e deixa chorar a minha.

O pequeno Zézito diz ao pai: - Pelo Natal, gostaria de ter um revólver verdadeiro! - O quê!? - Rezingou o pai - tu és doido, ou quê? - Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! - Choraminga o Zézito. - Basta - ralha o pai - quem é aqui o dono da casa? Diz o Zézito, com fleuma: - És tu, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro…

Quinta-feira, 10 de Fevereiro, 2011

comedia

Anedota de Natal Sexta-feira, 10 de Dezembro, 2010

Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima? É uma longa historia … Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles. No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar. Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical: - Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?

Comédia Sexta-feira, 15 de Outubro, 2010

 smile-menina-rindo-redimensionar1

– Ontem matei dez coelhos e dez perdizes.
– Eu tive melhor sorte.
Matei vinte coelhos e vinte perdizes.
– Também és caçador?
– Não. Também sou mentiroso.

 

No gabinete do ministro:
- Marca uma reunião com os ministros
para sexta-feira - diz o ministro.
- Sexta-feira é com “s” ou com
 ”x”? - pergunta a secretaria.
O ministro após pensar um pouco
responde:
- Marca para quinta.

COMÉDIA Quarta-feira, 15 de Setembro, 2010

REGRESSO ÀS AULAS

O professor para o aluno :
- Menino, eu vou, tu vais, ele vai à praia. Que tempo é ?
- Verão com certeza, senhor professor.

No intervalo das aulas, um aluno pergunta a outro:
- O que é que significa T.P.C.?
- Não sabes?! Significa Tempo Perdido em Casa.

Um professor de Física e Química coloca uma cadeira em cima da sua secretária e diz aos alunos:
- Provem-me que esta cadeira não existe.
Os alunos, de imediato, começaram a escrever. Um deles, no entanto, passados 5 segundos entrega o papel com a resposta. O professor sorriu depois de ler o que estava lá escrito: “Qual cadeira???”

O filho chega a casa com o teste negativo e mostra-o ao pai. Este, irritado, diz-lhe:
- Esta nota merece uma valente tareia!
Responde o filho:
- Tens razão, papá! Vamos, eu sei onde mora a professora!

Comunicado a todos os Funcionários com relação às faltas Sexta-feira, 21 de Agosto, 2009

Doença
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

Morte na família
Não tem desculpa. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a firma deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se tiver o trabalho pronto…)

Morte própria
Aqui pode contar com a nossa compreensão SE:

a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;

b) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite;

c) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias).

Operações

Operações aos nossos trabalhadores são proibidas, pois nós contratamo-los como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.

Bodas de Prata/Ouro

Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

Aniversário

O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

Nascimento de um filho

Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento.

 

COMÉDIA Terça-feira, 14 de Julho, 2009

Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque…
Enquanto procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.
O sapo disse-lhe:- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.
Disse o sapo: - Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos: Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ah! Não há problema nenhum… Muito pelo contrário…Eh! Eh! Eh! - Respondeu a mulher
Então ela, começou por pedir como primeiro desejo, o seguinte:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido 10 vezes mais… O que fará dele um homem extremamente … Um deus grego de quem as mulheres se apaixonarão! - Avisou o sapo
-Isso não vai fazer mal porque, sendo eu a mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher…
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o 1º desejo. Tornou-a na mais bela mulher do mundo…
Para segundo desejo, a mulher pediu: - Quero ser a mulher mais rica do mundo!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido vai ficar vezes mais rico que tu… - Avisou o sapo
- Não faz mal… Porque o que é meu é dele e o que é dele é meu…  - Respondeu a mulher
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-a na mulher mais rica do mundo.
Finalmente, chegara a hora do terceiro  desejo…
Diz a Mulher: - Agora quero ter um ataque de coração fraco. Eh! Eh! Eh!
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o terceiro desejo.
As mulheres são espertas. Não as subestimes… 
Se és mulher este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento..
Se és homem vê só o final da história…
O que aconteceu?
A mulher, apesar de ter pedido um “ataque cardíaco fraco”, não aguentou…
Agora o homem, sem fazer nada… tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
As mulheres pensam que são sempre espertas, mas não é bem assim…
Não faz mal continuar a deixá-las pensar da mesma maneira!!!
PS:
Se és mulher e continuaste a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que lhes dizem!!!
 Esta piada é para que todos os homens soltem uma boa gargalhada e para todas as
mulheres com sentido de humor…

Comédia Segunda-feira, 15 de Junho, 2009

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou-me e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso prepara-me roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca.
Vamos partir directamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah… Por favor, coloca também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha  um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde , segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca..

*Moral da história:
 NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER

Comédia: As respostas do Mantorras Terça-feira, 21 de Abril, 2009

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
O Professor espantado diz: - Dez?!!!
Mantorras: - Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
Mantorras: - É isso professor…, Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!

Deus Existe Quarta-feira, 18 de Março, 2009

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo! Reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas. Deus disse: “Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas”.E o povo dizia: “Mas, Senhor…”“Nada de mas…, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que  estejam preparados. Têm 24 horas!”O primeiro a reunir o povo foi, Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama disse: “Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar: A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus”. Fidel  Castro reuniu todos os cubanos e disse: “Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo… A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.” Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:  ”Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!”

 

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO: Quinta-feira, 29 de Janeiro, 2009

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que
trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos
atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, …;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
por cima ris sozinho…);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

  Digitas o ‘0′ para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
quando anoitece;

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

Feliz modernidade.

Adaptado por Andreia_Branco

 
 
 
 
 
 

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